Es war das Sommerlochthema 2010: Google Streetview. Am Rande eines Heimatbesuchs in Bayern habe ich die Bundesverbraucherschutzministerin getroffen. Ilse Aigner war so spontan, für die Besucher meines Blogs ein paar Fragen zu beantworten.

Das Straßen-Interview – komplett unverpixelt :-)

Reagieren die Politiker zu hysterisch? Oder wird uns unser Gottvertrauen gegenüber Google, Facebook & Co eines Tages noch leidtun?

Eure Meinung zur Google-Streetview-Debatte?

Mögen die Bildschirme bald so flach werden wie das Programm; dass sich das Fernsehen in den letzten 50 Jahren kaum weiterentwickelt hat, liegt nicht an der Technik, sondern daran, dass den Leuten, die Television machen, vor allem eines fehlt: die Vision.

Gestern habe ich die Zukunft des Fernsehens gesehen. Nicht auf der IFA in Berlin. Auf meinem iPhone. Ich saß mit Freunden in einer Münchner Kneipe. Vor uns: ein iPad, ein iPhone 3GS und das iPhone 4. Auf allen Bildschirmen lief das gleiche Programm: der Apple-Livestream aus dem Yerba-Buena-Center for the Arts in San Francisco. Eine Keynote von Steve Jobs als Live-Video, so etwas hatte es lange nicht mehr gegeben. Das eigentliche Besondere war, dass der Stream technisch speziell auf (mobile) Apple-Geräte ausgerichtet war und noch dazu fantastisch klappte.

Ob iPhone oder iPad – überall ein gestochen scharfes Bild (zugegeben: mit gelegentlichen Aussetzern). Toll: Die hervorragende Bildqualität blieb auch dann noch erhalten, als ich später mit dem iPhone in der Hand das Lokal verließ und vom WiFi- auf das mobile 3G-Netz wechselte. Ich habe schon viel gesehen, aber Live-TV auf einem Handy, in dieser Qualität, das war echt beeindruckend.

Die Präsentation selbst bestand zum großen Teil aus der alljährlichen iPod-Verkaufsshow. Doch dann stellte der Apple-Boss noch ein paar weitere Neuerungen vor, und plötzlich schloss sich der Kreis. Mit Airplay will Apple in Zukunft das Streamen von Medien – zum Beispiel von iPad zur Stereoanlage ermöglichen. Mit der zweiten Generation von AppleTV geht der Computerbauer einen Schritt weiter: auch Video soll demnächst zwischen allen (Apple-) Geräten austauschbar sein. Habe ich beispielsweise einen Film unterwegs auf dem iPhone angefangen, kann ich ihn zuhause auf dem Fernseher weiterschauen.

AppleTV – die Zukunft des Fernsehens? Vielleicht. Allerdings nicht das Gerät, auch nicht die Software – sondern die Idee dahinter. Und die fehlt den Platzhirschen in der TV-Branche. Mögen die Bildschirme bald so flach werden wie das Programm; dass sich das Fernsehen in den letzten 50 Jahren kaum verändert hat, liegt nicht an der Technik, sondern daran, dass den Leuten, die Television machen, vor allem eines fehlt: die Vision.

Wenn in diesen Tagen auf der IFA wieder jede Menge „Innovationen“ gefeiert werden, findet die eigentliche Revolution ganz woanders statt. Und zwar mitten in der Einöde von North Carolina. Hier errichtet Apple gerade ein “big-ass” data center, eine gigantische Serverfarm, so groß wie sonst nur die Rechencenter von Google. Dort will Apple demnächst seine Daten lagern, darunter auch, so darf vermutet werden, Musik- und TV-Angebote sowie Filme. Laut Apple-Vize Tim Cook auf der letzten Bilanz-Pressekonferenz soll das Datencenter Ende des Jahres fertig gestellt und einsatzbereit sein.

Anders als bei der Musik oder beim Mobiltelefon tut sich Apple jedoch schwer, das Fernsehen neu zu erfinden. Warum das so ist, das hat Steve Jobs bei der D8 Conference im Frühjahr auf Nachfrage eines Zuschauers erklärt:

Vergessen wir für einen Moment mal Apple. Vergessen wir Google. Vergessen wir die IFA, die vielen tollen Geräte, Bildschirmdiagonalen, Pixelzahlen – das alles. Die Zukunft des Fernsehens ist nicht der 3D- oder der Hybridfernseher.

Die Zukunft des Fernsehens ist für mich eine Kombination aus den folgenden 5 Punkten:

1. Einfache Bedienbarkeit
2. Preis
3. Angebot / Auswahl
4. Qualität
5. Community

1. Einfache Bedienbarkeit

Eine der spannendsten Momente der Apple-Präsentation war der Moment, als Steve Jobs auf die Schwächen der Konkurrenz verwies. „Die Leute wollen keinen Computer auf ihrem Fernseher“ – eine volle Breitseite gegen Google, noch bevor die angekündigte Google-TV-Box überhaupt vorgestellt wurde. „Für Leute in der Computer-Industrie ist sowas schwer zu verstehen, aber für die Benutzer ist das leicht zu verstehen.“ Jobs, der alte Besserwisser? Ja. Weil er schon oft genug bewiesen hat, dass er es tatsächlich besser weiß!

2. Preise

Apple hat die TV-Bosse (wie seinerzeit die Musik-Industrie) versucht davon zu überzeugen, dass sie mit Ihren Preisen runter gehen müssen. 99 Cent Rentals für eine Folge Lost, Simpsons oder Mad Men. Werden die Menschen für etwas zahlen, das man sonst auch gratis sehen kann? Ich bin der Meinung: ja, sie werden – solange es schnell und einfach geht. Der Mehrwert: Sehen was immer, wann immer und wo immer man will. 99 Cent? Geschenkt.

3. Auswahl

Hier muss Jobs noch die größte Überzeugungsarbeit leisten. Bis auf abc (gehört zu Disney, an dem Jobs 10 Prozent der Anteile hält) und Fox (gehört zu Murdoch, der das iPad liebt) haben alle anderen Networks bisher abgewunken. “Die werden sich auch noch anschließen”, so der Apple-Boss, “wenn sie ihren Moment der Erleuchtung haben”. Besser laufen die Geschäfte mit Hollywood: die strategische Allianz mit Netflix ist genial. Damit kann Apple nun endlich auch Filme anbieten, auf die man über AppleTV noch keinen Zugriff hatte.

4. Qualität

Ohne qualitativ hochwertige Inhalte, kein Erfolg. Jobs sagt: Die Menschen wollen Hollywood-Filme und hochwertige TV Serien – keine Amateur- und keine Low-Budget-Produktionen. Ohne guten Content verblassen selbst die schönsten Bildschirme.

5. Community

Menschen lieben es, Dinge miteinander zu teilen. Eine Tatsache, die auch Apple lange Zeit sträflichst vernachlässigt hat. Mit Ping startet nun auch Apple sein eigenes Soziales Netzwerk. Ob Ping Giganten wie Facebook & Co eines Tages das Wasser reichen kann, ist eher unwahrscheinlich. Google hat sich auf diesem Feld bereits wiederholt die Finger verbrannt. Dennoch bin auch ich davon überzeugt, dass das Fernsehen eines Tages einen Marktplatz braucht, auf dem man sich parallel zum laufenden Programm austauschen, die jeweiligen Sendungen bewerten kann.

Fazit: AppleTV ist alles andere als ausgereift. Ein Provisorium, bis die wirklich dicken Bretter gebohrt werden (Technik, Lizenzen, Inhalte). Und dennoch: Gestern habe ich die Zukunft des Fernsehens gesehen. Nicht in Berlin und nicht auf einem Fernsehgerät. Auf meinem iPhone.

Eure Meinung? Habt Ihr die Keynote gesehen? Wird sich Apple auf dem TV-Markt durchsetzen?

Apple streamt zum ersten Mal eine Steve Jobs Keynote exklusiv auf iPhone, iPod, iPad oder Mac. Beginn: heute 19 Uhr (dt. Zeit). Schlechte Nachricht für alle Windows-User: Ihr müsst draußen bleiben!

*Korrektur: In meinem ursp. Text von heute Nacht um 3 Uhr schrieb ich von einer Premiere. Ein Fehler. Apple streamte bereits via Quicktime (auch PC). Tech-Blogger streiten sich noch, ob es 2003 oder 2004 war.

Heerscharen von Tech-Bloggern, die extra zum Apple Event nach San Francisco reisen, werden in ihre iPhones gebissen haben. Mitten in der Nacht (dt. Zeit) veröffentlichte Apple diese Pressemitteilung. Darin verkündet der Konzern aus Cupertino, man werde den Apple Event weltweit live übertragen (Den Link gibt es erst heute Abend via http://apple.com). Technische Voraussetzung: ein Mac mit Safari-Browser, Quicktime X (Leopard) bzw. ein iOS4-Gerät (iPhone bzw. iPod Touch) oder das iPad. Alle anderen schauen in die Röhre.

Apple Keynotes, gerne auch Stevenotes genannt, haben eine lange Tradition. Seit seiner Rückkehr zu Apple 1997 hat Steve Jobs mindestens einmal jährlich eine seiner legendären Präsentationen gehalten. Dabei hat er nicht nur verkündet, wie er die Marke Apple wieder fit kriegen will (siehe Video oben), der Apple-Chef überraschte auch immer wieder mit völlig neuen Produkten (2001: iPod, 2007: iPhone).

Meine Fotos von der WWDC – bedient Euch! (Creative Commons)

Diesen Juni waren mein BR-Kollege Marcus Schuler und ich zum ersten mal live vor Ort, als Jobs die Bühne des Moscone Centers betrat. Die Präsentation des iPhone 4, eine perfekt einstudierte Verkaufsshow. Doch dann geschah das Undenkbare: eine Panne! Wegen der vielen Live-Blogger im Saal war das Netz überlastet! Der Apple-Chef stand auf der Bühne wie ein Mensch gewordenes iPhone 4: schwarz, dünn und ohne Empfang (siehe mein vlog unten).

Blogger sind bei Apple-Events stets willkommen, auch wenn es schwer ist, an eine Einladung zu kommen. Auch für Journalisten gibt es nur begrenzte Kontingente. Die Einladung erfolgt, wenn überhaupt, pünktlich eine Woche vor dem jew. Termin. Auch im Saal bestimmt Apple die Spielregeln: Live-Blogging, Filmen und Fotografieren ist erlaubt, jedoch keine Live-Audio oder Video-Übertragung.

Das ist seit heute anders. Apple verzichtet auf einen wichtigen Teil seiner Mythen-Bildung und überträgt die Keynote selbst in die ganze Welt. In der Twittersphere wurde die ganze Nacht wild darüber spekuliert, was Apple zu diesem Kurswechsel veranlasst habe. Tech-Blogger Robert Scoble vermutet, Apple habe mit Antennagate einsehen müssen, dass die Presse nicht länger kontrollierbar sei. Dann doch lieber gleich selbst übertragen. Gleichzeitig fragt sich Scoble aber auch, ob dieser Schritt am Ende tatsächlich so clever war.

Kluger Schachzug – oder schwimmen Steve Jobs nach 10 erfolgreichen Jahren auf einmal die Fälle davon? Die Androiden-Einschläge kommen immer näher. Was wird Jobs heute aus dem Hut ziehen? Nur ein paar neue iPods? Wandert iTunes in die Wolke? Das neue iLife11 evtl. mit einem AppMaker (mein persönlicher Wunsch!) oder gar Apple TV 2 (‘iTV’), um Google, kurz vor Start des TV- und Kinofilm-Portals, noch eins reinzuwürgen?

Diskutiert mit mir – tagsüber hier unten im Kommentarfeld. Oder ab 18 Uhr (dt. Zeit) via Twitter (follow me @gutjahr) So oder so: wird spannend heute. Ich freu mich auf Eure Einschätzungen.

Dies ist ein automatisierter Blogpost. Ich werde nicht früher als Montag, den 6. September wieder ansprechbar sein. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an den nächsten Apple Store. Der Grund:

Bundestagsabgeordnete wollen im Bundestag eine LAN-Party abhalten. Killerspiele unter der Reichstagskuppel? Wenn schon sterben, dann wenigstens nicht dumm.

Eine reine „Informations-Veranstaltung“, betonen die Initiatoren. Ziel sei es, Vorurteile abzubauen. Bei Computerspielen wie „Counter Strike“ gehe es nämlich nicht allein ums Töten, sondern auch ums Täuschen, Tricksen und Fallenstellen – kein großer Unterschied also zu dem, was Politiker ohnehin schon den ganzen Tag machen, nur eben mit Computer.

Stellen wir uns also einmal vor, wie so eine LAN-Party ablaufen könnte: fünf Fraktionen, fünf Mannschaften, jeder gegen jeden. Es beginnt mit der Waffenwahl. Schäuble greift zur Panzerfaust (darauf verblasst eine Gravur: Grüße aus Kanada, Karl-Heinz). Brüderle entscheidet sich für den Flammenwerfer (für Hotelbesitzer zum reduzierten MWSt-Satz). Nur Sigmar Gabriel verzichtet gänzlich auf Waffen. Er sagt, ihm reiche schon Andrea Nahles.

Da fällt auch schon der Startschuss: Dirk „Noob“ Niebel drückt es in den Sitz. „Wie jetzt?“, wundert sich der ehemalige Fallschirmjäger „Der hat schon mitgezählt?!“. Kopfschuss. Sein Avatar sackt in sich zusammen. Cleverer Schachzug von Gysi, der sich zur Überraschung seiner Mitspieler die Starterpistole hat geben lassen.

Die Schlacht ist nun voll entbrannt. Kugeln fliegen durch den Plenarsaal. Der Reichstag, eine einzige Donnerkuppel! Ilse Aigner irrt planlos durch die Straßen. Sie hat Probleme sich zu orientieren (in ihrer Version des Spiels sind alle Häuser verpixelt). Auch Westerwelle scheidet schon früh aus. Er hatte sich im eigenen Minenfeld in die Luft gesprengt. Claudia Roth von den Grünen kommt auf einem Fahrrad angerollt. Sie hat den Spieldienst verweigert, leistet aber freiwillig Ersatzdienst in einem Sozialen Netzwerk.

Und auch das ist eine Meldung wert: Markus Söder hätte um ein Haar zu Guttenberg über den Haufen geknallt. Gutti’s Glück: die Kugel ist an seiner Frisur abgeprallt. „Ist ja nur ein Spiel!“ beschwichtigt Söder. Jetzt reicht es der Kanzlerin. Lange hat sie dem Treiben zugeschaut, jetzt tastet Merkel nach ihrem Handy. Eine SMS mit der Sprengkraft von TNT. Irgendwo in den Katakomben des Reichstags zerreißt es Horst Seehofer.

Später in den Tagesthemen wird es heißen: Die Union hat trotz persönlicher Verluste ihre Highscore verteidigt, darf daher weiterregieren. Ein Denkzettel für Bayern, ein guter Tag für die Demokratie. Das Wetter.

Meine Print-Kolumne findet Ihr jeden Freitag im Kultur- und Medienteil der Münchner Abendzeitung.

Mein Wiedereintritt in den Arbeitsalltag verlief holprig: mieses Wetter, miese Laune und Sehnsucht nach Tel Aviv. Doch dann erlebte ich eine faustdicke Überraschung – in meinem Garten!

(Unbedingt in HD anschauen – unten rechts klicken)

Ein Gespenst geht um in Deutschland. Es fährt Opel Astra, fotografiert unsere Häuser und stellt die Fotos dann ins Internet. Der Straßen-Striptease hat einen Namen: Google Streetview.

Hausfassaden (!), nackt (!!), im Internet (!!!). Unsere online-gestählten Volksvertreter („Fräulein Meier, haben Sie meine E-Mails schon ausgedruckt und zur Post gebracht?“) wittern ein Sommerloch-Thema mit hohem Erregungs-Potential. So kommt das eigene Foto mal wieder in die Zeitung. Oder ins Internet. Drollig: an der Spitze der Datenschützer ausgerechnet jene Erfolgs-Produzenten, die verantwortlich sind für Blockbuster wie: „Das Leben der Anderen“ (Großer Lauschangriff), „Ich weiß, was Du letzten Sommer getan hast“ (Vorratsdatenspeicherung) und „Die nackte Kanone“ (Körperscanner). Ist da am Ende jemand neidisch auf Google?

„Wir Deutschen wollen gerne gucken, uns aber nicht gerne begucken lassen.“ Recht hat er, der Bundesinnenminister! Das muss sich ändern: in Zukunft bitte noch mehr Handy-Fotos freiwillig online stellen! Dabei hilft jetzt auch Facebook, wo jetzt ein neuer Geo-Location-Dienst startet: „Places“ macht es möglich, seine Freunde demnächst auch auf einer Landkarte zu denunzieren („Sollten Sie diesen Service nicht nutzen wollen, müssen Sie einfach nur das Häkchen im siebten Untermenü Ihrer Profileinstellungen ganz unten rechts neben dem Bild mit der giftgrünen Klapperschlange entfernen“).

„So nicht!“ droht Ilse Aigner und überlegt, Facebook wieder beizutreten, um dann – unter Protest! – wieder austreten zu können. Auch auf Google ist die Verbraucherschutzministerin nicht gut zu sprechen. „Google hat viele Bürger mit Streetview überrumpelt“, empört sich die CSU-Politikerin. Schließlich kurven die Google-Autos ja auch erst seit zwei Jahren durch unsere Städte. Doch anders als das dumme Volk ist unsere Bundesregierung auf Google Streetview gut vorbereitet. O-Ton aus dem Kabinett: „Jetzt bloß keinen Schnellschuss!“.

Für alle, die weder Internet-Konzern, noch unserer Polit-Kaste trauen, hat ausgerechnet der Google-CEO Eric Schmidt die Lösung: Blöde Fotos im Internet? Einfach den Namen ändern! Gemeint ist nicht etwa der Online-Spitzname sondern der echte Name im Pass. So könne man via Suchmaschine nicht mehr gefunden werden. Brillant! Stellen Sie sich nur die Möglichkeiten vor: Heute noch Ilse Aigner. Morgen schon Lady Gaga.

In diesem Sinne herzlichst,
Ihr Til Schweiger

Meine Print-Kolumne findet Ihr jeden Freitag im Kultur- und Medienteil der Münchner Abendzeitung.

Treffen sich zwei Jugendliche im Chat. Meint der Eine: „Ey, kennste real life?“ Der Andere: „Nö, schick ma link. LOL!“ Wie jetzt, das finden Sie nicht komisch? Willkommen im Club der „DAU“ – der „Dümmsten Anzunehmenden User“.

Es ist noch gar nicht lange her, da dachte ich, computermäßig sei ich voll auf der Höhe. Bis mich das real life, das echte Leben einholte.

Neulich, als ich meine Tochter mal wieder beim Chatten störte, erhaschte ich einen kurzen Blick auf den Bildschirm. Die letzte Nachricht an ihre Freunde lautete: „POS“. P-O-S – was hatte das zu bedeuten? Eine neue Castingshow bei ProSieben? Der Name einer hippen Boygroup? Als liberaler Vater, der die Privatsphäre seiner Tochter achtet, tat ich das, was jeder vertrauensvolle Vater tun würde: ich setzte mich an meinen Computer und begann zu schnüffeln.

Google ist heute in der Lage, 57 Sprachen (darunter Suaheli oder Urdu) ins Deutsche zu übersetzen. Viel wichtiger: Google spricht auch die Sprache der Digital Natives, der Internet-Eingeborenen. Einem Wörterbuch für Computer-Slang entnehme ich „POS“ stehe für „Parent Over Shoulder“, eine Warnung an alle Chat-Teilnehmer, dass ein Erwachsener mitliest.

Anfang der 90er Jahre nahm der Abkürzungs-Wahn seinen Lauf: In den Chat-Rooms bei CompuServe begegnete mir immer häufiger das Akronym „LOL“. Nächtelang rätselte ich, wofür das wohl steht. Zu fragen traute ich mich nicht, wer will sich schon freiwillig als DAU outen? Googeln ging auch nicht, was auch daran lag, dass es Google noch gar nicht gab.

So begann ich einfach, den Begriff, ohne ihn zu verstehen, in meinen Wortschatz zu übernehmen: „Matheprüfung vergeigt. LOL!“ – „Freundin hat Schluss gemacht. LOL!“ – „Wellensittich gestorben. LOL!“ Eines Tages klärte mich ein Mitmensch auf: „LOL“ stünde für „Laughing Out Loud“ – ein Ausdruck dafür, dass etwas ganz besonders lustig ist.

Ja, die Wahrheit kann wehtun. Zum Beispiel wenn man über Jahre hinweg davon ausgeht, dass die eigene Tochter einen für „DWB“ – „Der Welt Besten“ Papa hält. Erst kürzlich erfuhr ich, wofür „DWB“ tatsächlich steht: „Mein Vater? DWB“ = „Dumm Wie Brot“. LOL.

Meine Kolmune findet Ihr jeden Freitag neu im Kultur & Medien-Teil der Münchner Abendzeitung.

Die Digitaltechnik hat Postkarten und Dia-Abende gekillt. Doch nicht zu früh gefreut: bald nerven uns Freunde und Kollegen wieder mit ihren Urlaubsfotos – via Handy und Facebook.

Wie oft schimpfen wir auf die Technik, in vielen Fällen völlig zu Recht. Doch manchmal, da muss man dankbar sein. Dankbar dafür, dass es keine Dia-Abende mehr gibt. Vor noch nicht allzu langer Zeit, in der analogen Welt, war es durchaus üblich, seine Nachbarn unter falschem Vorwand zu sich nach Hause einzuladen, um diese hemmungslos mit seinen Dias vom letzten Spanien-Urlaub zu langweilen. Die Nachbarn wiederum rächten sich dann im Folgejahr mit einem Best-Of-Vortrag „Zehn-Jahre-FKK-Campingurlaub-in-Brindisi“.

Das liegt zum Glück hinter uns, die Digitalkameras haben dem Dia den Todesstoß versetzt. Dafür nerven uns heimkehrende Freunde und Kollegen neuerdings mit ihren Schnappschüssen auf dem Handy („Nein, ich bin noch nie im Meer auf einer solchen gelben Banane geritten!“). Schlimmer: Manch Schläfer aus der inzwischen im Untergrund agierenden Dia-Fraktion hat für seine Urlaubsbilder eine eigene Website angelegt. Tendenz: aus-ufernd.

Der gemäßigtere Flügel dagegen greift für seine Urlaubs-Propaganda noch immer gern zum Hochglanzpapier. Das Problem: weil auf eine einzige Memory-Karte mehrere Tausend Fotos passen, wird auch entsprechend produziert. Ob Mega- oder Gigapixel, die Ergebnisse sind dabei keineswegs anschaulicher geworden.

Mein Mitgefühl an dieser Stelle gilt den Fotolaboren. Dort müssen die Mitarbeiter Jahr für Jahr ihre Maschinen mit den immer gleichen Motive füttern: Vati und Mutti vor dem Eiffelturm, dem Kolosseum oder vor den Pyramiden. Während der Hintergrund variiert, bleibt der Vordergrund stets identisch, inkl. der Tennissocken und Aldiletten.

Besonders beliebt: die Nachtaufnahme. Vorne: zwei kreideweiß ausgeblitzte Gestalten, dahinter (dort, wo sich beispielsweise die imposante Skyline von Manhattan in den Nachthimmel bohrt): Nichts. Gar nichts. Eine schwarze Wand. Ob New York, Rio, Tokio – Bilder wie aus der Geisterbahn.

Weil alle Foto-Laborversuche fehlgeschlagen sind, die Menschheit vor solchen Bildern zu bewahren, und weil die Pixel-Polizei in den meisten Fällen zu spät kommt, setzt die Branche neuerdings auf Prävention. Pocket-Kameras mit integriertem Geschmacksfilter. Dabei soll ein neu entwickelter Fremdschamsensor © die größten visuellen Verbrechen verhindern, indem er miese Motive erkennt und eine Speicherung verhindert.

Die ersten Modelle sollen auf der Photokina (21.-26. September) vorgestellt werden. Bis dahin heißt es: stark bleiben, gute Miene zu schlechten Fotos machen und vor allem: immer schön lächeln.

Meine Kolmune findet Ihr jeden Freitag neu im Kultur & Medien-Teil der Münchner Abendzeitung.

Tag der Wahrheit: die Testergebnisse meiner ersten Hebräisch-Prüfung sind da. Vorher aber noch schnell zu IKEA. Ob’s in Israel auch Köttbullar gibt?